Что такое обида? Каков механизм ее проявления? Почему одни люди более обидчивы, а другие — менее?
Обида – это смесь агрессии, обращенной внутрь и вовне. Самый мучительный компонент любой обиды – когда ты понимаешь, что обидчик-то прав. И чем сильнее этот компонент – тем сильнее и обида. Грубо говоря, обижают не нас, обижаем мы себя сами.
Обидчивы все. Просто у всех свои чувствительные точки, свои «темы». Обидеть можно, «ударив» человека именно в то место, в котором сконцентрировано самое большое количество «нервных окончаний», в ту «тему», в которой у него самого максимальное количество путаницы, неясности и вопросов к самому себе.
Итак, вывод первый: обида – это «вторичное» чувство, т.е. оно не прилагается в комплекте с нашей психикой, как, например, злость или гнев. Обида – это то, как мы привыкаем реагировать на неудовлетворение какой-либо нашей потребности.
Второе: обида формируется, как привычная реакция в детстве: ребеночек захотел – мама не дала, не удовлетворила. По сути, обида – это неумение выносить отказ в удовлетворении нашей потребности. Таким образом, глубинно, обида – это опосредованная претензия к собственной матери. Тот, кто нас обижает делает нам также больно, как когда-то значимый для нас человек.
Третье: обида – это всегда вопрос нарушения границ. Человек не знает, где его границы, а где чужие. И соответственно, залезает на чужую территорию.
Четвертое: обида – это всегда злость, плюс жалость к себе. Но это еще полбеды. Хуже, что это ПОДАВЛЕННАЯ злость. Признать, что ты обижаешься на партнера – это легче, чем признаться себе, что ты злишься. Подавленная злость – это камень, перекрывающий течение энергии в теле.
Пятое: обида – это вербальная незрелость. То есть, личность не умеет позиционировать себя по отношению к окружающим, не умеет доносить до других свои чувства, желания, потребности.
Шестое: у обиды есть скрытые бонусы: «Я хороший – партнер плохой». В результате, у партнера – чувство вины, и на этом можно еще долго эксплуатировать отношения.
Седьмое: обиды, на самом деле, хороший индикатор нашего отношения к самим себе. И это, пожалуй, их единственный плюс.
Окончательный вывод: поскольку привычка реагировать обидой на неудовлетворение потребности идет родом из детства, это инфантильная, т.е. незрелая реакция, а значит справиться с ней можно взрослением.
А именно:
1) Осознавать. Обычно это очень отрезвляет и вызывает желание, по крайней мере, наблюдать за собой. Самое простое – задать себе вопрос: «Какая моя потребность не удовлетворяется»? и «Что на самом деле я чувствую»?
2) Анализировать. Т.е. научиться правильно говорить о том, что «я хочу».
3) Взрослеть. Завершить отделение от мамы и претензий к ней. Тогда претензии и ожидания к ней не будут омрачать, например, отношения с мужем.
4) Уважать себя. Обрести гибкие личные границы и научиться правильно их отстаивать.
5) Вербализировать. Научиться социально приемлемо и с пользой для себя выражать агрессию.
Если остались вопросы или вы чувствуете сложность в реализации какого-то из пунктов, приходите на наши групповые занятия, проводимые в уютной, доверительной обстановке, в обществе людей, оказавшихся в похожей жизненной ситуации. Занятия проводятся раз в неделю опытными руководителями — психологами, специалистами по психоанализу, экспертами с многолетней практикой и опытом. Освободитесь от душевного напряжения или затяжного внутреннего конфликта раз и навсегда!
Как иллюстрацию к сказанному – мультик про обиду – очень в тему!
И в заключение, цитата из книги Колина Типпинга «Радикальное прощение: «Люди, проработавшие свои обиды, прощают, но не забывают. Они стараются оценить дар, содержащийся в ситуации, извлечь из нее урок и запомнить его».
Присоединяйтесь к нам на Facebook'e и Живите в удовольствие!
